Император Смеха. Голосование и итоги.

______________

Первый опрос глюкнул и пропал сука. Пришлось делать второй.

Так как технически голосовалка ограничена 15 голосами, — участие в конкурсе принимают первые 15 анекдотов:)))

Голосуем за СРАЗУ нескольких ( если понравилось — ставите галочку там, где понравилось)
Голосовалка до 22:00 по мск.

Призовой фонд — 1000 жетонов жж.

Вся сумма распределяется между победителями следующим образом соответственно местам:

1 — 50%
2 — 25%
3 — 15%
4 — 10%

Вот анекдоты вошедшие в конкурсную программу:

stormlens

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил:
— Сейчас бы кошечку…
Садист:
— Да оторвать бы ей голову…
Некрофил:
— А потом бы трахнуть…
Экстремал:
— Мяу!

________________________________________

_______________________________________________
madambagyrra

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

______________________________________________________________________________________
akisa_rasalhag

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий
топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте — мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
— Я ху%2ю, Маугли — бык…
________________________________________________________________________________________
tambaker

-Алло,мама? Тут папа на белое полотенце кофе пролил.Замочить его, или что?
-Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

__________________________________________________________
natr39

Бабуля в трамвая кашляет. Ей мальчик говорит: "Будь здорова, бабушка!". Она: "А я не чихнула, а кашлянула между прочим". А он ей в ответ: "Да мне хоть х@ем подавилась! Пионер обязан быть вежливым!"

______________________________________

strange_badcat

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

_________________________________________________

dm_login

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…

_______________________________________________________

al2isa

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

______________________________________

mr00sam

Схема русского спора:
Собеседник 1: аргумент
Собеседник 2: аргумент
Собеседник 1: аргумент
Собеседние 2: аргумент
Собеседник 1: Я ТЕБЯ ИМЕЛ СУКА ВО ВСЕ МЕСТА!
Собеседник 2: ты тварь, я тебя вычислю!!!

____________________________________________

semo_sankus

Специально к зиме Правительство Москвы издало указ, по которому надо избавить центр Москвы от сосулек.
И правильно! Пускай сосульки стоят где-ни­будь на Ленинградке, на других шоссе — но не в центре!

___________________________________

y_luzan

— Do you speak english?
— Yes!
— Name?
— Abdul al–Rhashid
— Sex?
…— Three to five times a week
— No, no… I mean female or male?
— Yes, male, female, sometimes camel
— Holy, cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general
— But isn´t that hostile?
— Horse style, doggy style, free style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run toо fast…

_____________

lilu_lala_ola

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд

______________________________

bossledi

— Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!

_________________

shantilena

Мама сына собирает в поход и говорит: "Ну вот, сынок, я тебе тут все положила — хлеб, масло, килограмм гвоздей…" Сын: "Мама, зачем?!!" Мама: "Ну, как же, сыночек, масло ты на хлеб намажешь и съешь". "А килограмм гвоздей??!" "Так вот же, положила…"

__________________________

Максим Чучалин

Устал Буратино от жизни, взял дрель и засверлился.)
____________________

____